Лазарев с н позвоночник грыжа

Тема правоты, болезни позвоночника, попытка научиться мыслить, отрицательный результат

25 Май 2011

Август 2010 г.

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Прежде всего благодарю Вас за труд и и мужество. Это письмо пишу из больницы им. Калинина, где прохожу курс лечения с диагнозом «спондилит» – это болезнь позвоночника, вызванная либо инфекцией, либо аутоиммунными процессами.

Сейчас я дочитываю 5-ю книгу, там Вы пишите о программе самоликвидации, – складывается впечатление, что причиной аутоиммунных болезней является эта самая программа. Позволю высказать свою понимание ситуации: работая над собой, я наткнулась на непреодолимое для себя препятствие – преодоление ощущения собственной правоты и защищенности, на эту тему у меня ушло 2 года, и в итоге пришлось оставить попытки, так как они оказались тщетными. И вот я в больнице, с подозрением на то что мое тело убивает собственный иммунитет, который по сути призван защищать его.

Пользуясь Вашей методой предположу свой диагноз: в детстве я мечтала о том что обязательно спасу мир, странная мечта – мыслей о том что миру грозит опасность не было, но я была уверена в том что мир нужно спасти. А теперь, что? Получается, что я этот мир считаю враждебным и в глубине души пытаюсь его уничтожить, так же как мой иммунитет пытается уничтожить мое тело. И дело здесь не только в желании сделать незыблемой собственную правоту и достичь высокой степени защищенности, дело здесь также и в любимом человеке и во многом другом.

14 лет я мечтаю почувствовать что значит Бога любить больше чем любимого человека, 14 лет я пытаюсь преодолеть вожделение души, а в итоге понимаю, что каждый раз совершаю одну и ту же ошибку – молясь Богу, искренне веря, в чистоту своих чувств и помыслов, с ужасом понимаю, что желаю ощутить Божественную любовь и единство с Творцом не ради самой любви, а ради того чтобы повернуть ту или иную ситуацию (чаще всего это касается любимого человека) в нужное мне русло.

Много лет я пытаюсь понять, почему у меня не получается перенести точку опоры с человеческого на Божественное? В чем выражается это так называемое потребительство (для меня всегда было приятнее отдать, чем взять)? И наконец то появилась вот такая теория: ориентироваться на мужчину, гораздо легче чем на Бога, – меньше энергозатрат, больше статичности. Для того чтобы ориентироваться на Бога и стремиться к Нему требуется постоянный выброс большого количества энергии, устремляясь к Творцу душа находится в непрерывной работе и все существо человека устремлено к Творцу. В случае, когда женщина делает кумиром мужчину, ей не нужно так трудиться….. если на не верно ориентированного мужчину, то ей нужно трудиться в два раза больше, чтобы преодолеть эту гибельную тенденцию и чтобы собственный иммунитет перестал пожирать ее тело.

Так вот потребительство – это нежелание отдавать энергию на устремление к Творцу, это лень, это закостенелость души – на физическом уровне это может выглядеть например как болезнь Бехтерева (позвонки сращиваются и некогда гибкий позвоночник превращается в единую кость). Продолжение письма: Два дня назад дочитала 5-ю книгу, впечатление по-настоящему серьезное. Теперь я не пересматриваю свою жизнь и те моменты где вела себя неправильно, – там все понятно. Я много думаю о том, что написано в книге и о себе, о близких, о своей жизни. Только теперь я начала понимать, насколько неважны и несущественны мои личные проблемы, лежа в больнице я увидела, что многие люди, даже на пути к смерти ищут выгоду и не задумываются что с ними на самом деле происходит, сегодня у женщины из соседней палаты умер муж, сестра моей предыдущей соседки по кровати сломала пятку.

Мы лежим в больнице – люди с проблемными позвоночниками, кто-то с переломами, кто-то с аутоиммунными болезнями или деформациями от тяжелой работы. Кстати здешний подход к лечению позвоночника принципиально отличается от общепринятого, во всяком случае я была приятно удивлена. В Калинина лечение начинают не с уколов, а с физкультуры и физиотерапии + здоровое питание (однообразная еда, приготовленная на пару или в духовке, пресная на вкус), здесь не принято говорить больным «Мы Вас вылечим», здесь больному вручают карту назначений и говорят «Идите, лечитесь» – у пациентов возникает ощущение что они лечатся сами.

Эффекта от лечения я пока не почувствовала, но то что общее состояние организма улучшилось это факт, здесь я узнала как нужно заботится о себе и поняла что могу это делать, поняла что даже в таком состоянии не нужно ждать и надеяться на чью то помощь, что можно помочь себе самой.

Продолжение письма: Связь с Творцом это – любовь. В первые в жизни я почувствовала свою цель, все это время я знала ее, а теперь ощутила, краешком души, но ощутила и теперь моя самая главная задача сохранить и расширить эту связь. Много лет мое стремление было пустым, жизнь давала в основном боль, и сейчас среди всего этого безумия в этом замкнутом круге – украдкой прикоснувшись к Любви, я испытываю трепет и стараюсь потише дышать, чтобы не спугнуть Ее.

Теперь мне известен ответ на вопрос, что значит отдавать внутренне – это значит стремление к Богу – это постоянная отдача энергии, причем во взаимодействии участвует именно душа. Еще я поняла почему женщина не может преодолеть кумирство любимого человека – на мужчину ориентироваться гораздо легче, таких энерго-затрат уже не требуется, соответственно с этого момента уже начинается потребительство.

Продолжение письма: Сегодня меня выписывают, курс лечения завершен, но боли никуда не делись, две недели я исправно лежала на кровати, прохрдила процедуры и лечебное питание, соблюдала режим.

Признаюсь, думала что в этот раз лечение поможет, но нет. Говорят, что эффект наступает чрез две – три недели, но я почему то не верю, маленькая надежда конечно есть…. Кстати, вчера мне позвонил муж и сообщил, что бросает меня, сказал, что будет помогать деньгами как сможет и на этом финиш. Деньги мне конечно не помешают. Из-за болезни я могу подрабатывать только на полставки. Зарплата маленькая и больше половины уходит на оплату жилья. Наверное я откажусь от финансовой помощи, не могу брать деньги у мужчины, которому ничего не даю. Не знаю что и делать, вот ситуация: сама о себе позаботится не могу и принимать помощь от человека, который спит и видит как бы эту ношу скинуть с плеч и расправить крылья, тоже нет желания. Больная женщина мужчине не нужна, он начинает чувствовать свою ущербность и постепенно ненавидеть жену, которой нужна забота и помощь.

Я вдруг подумала о том, что он не любит меня и о том, что никогда не видела любви в его глазах. Сегодня я приеду домой там меня ждет боль, я опять буду плакать, опять будет жечь в груди и не хватать воздуха, ощущение безнадежности, пустоты и разрыва, но я не попрошу его остаться. Последнее время, все чаще сталкиваюсь с «дежавю», в результате возникло устойчивое ощущение что все происходящее уже было когда-то. Я вижу сны, а через год другой эти сны осуществляются. Странно, когда попадаешь в ситуацию которая уже произошла.

Продолжение письма: Четвертая и пятая книги мне очень понравились, знаете, я все свое личное время, которое у меня есть чтобы побыть наедине с собой, посвящаю прочтению Ваших книг, молитве или просмотру дисков, другого хобби у меня нет. Я хочу ощущать Любовь непрерывно, хочу чувствовать непрерывный контакт с Творцом. Успехи мои минимальны, но есть стойкое ощущение того, что пока я не достигну этой цели, за другие дела я не могу приниматься. Я мечтаю о Боге, мое самое большое мое желание – любить Его.

И еще одно: я больше не жду ничего взамен, не жду, что муж будет любить меня, не жду, что пройдут болезни, не жду благополучия и стабильности, я хочу любить. Не имеет значения что мне принесет мое стремление, только любовь важна, остальное малозначительно. Когда я пытаюсь почувствовать себя, то представляется лишь застывшая субстанция, которая стянула к себе пространство и искривила время, все словно мертвое. Когда я стараюсь ощутить любовь, то чувствую что любовь живая и мне хочется пульсировать в такт, хочется любить, радоваться, жить.

Окончание письма: Дорогой Сергей Николаевич, информация, изложенная в книгах, никак ни помогла мне по поводу обустройства в жизни, скорее наоборот. Не знаю даже что и сказать, уж если военному в отставке помогло, что же я совсем деревянная? Ощущение любви продержалось две недели, а потом что-то навалилось, такое напряжение, что когда я представила себе, какой силы должна быть буря, чтобы разрядить обстановку – увидела мощный торнадо. Около недели я пыхтела, стараясь удержать чувство любви; – не выдержала, впала в депрессию, стала нарушать режим, снова стала орать на мужа (он передумал меня бросать) из-за пьянства (сама я кстати тоже частенько прикладываюсь к бутылке).

Я вдруг поняла, что никогда в моей жизни не будет настоящей человеческой любви, что у меня почти нет шансов родить ребенка (это самое больное и самое страшное), и даже заработать себе на достойную жизнь. И еще я подумала о том, с чего вообще я взяла что все это мне надо?

Все просто, мне объяснили это еще в детстве, да и вообще так принято. Но если у меня никогда этого не будет, почему я должна этого добиваться, сходить из-за этого с ума, ведь не всем дается то, что принято называть человеческим счастьем. Я всегда мечтала о звездах, космических кораблях и других планетах, о других мирах, мне гораздо интереснее фильм о звездных воинах нежели о человеческих страстях. Этот мир порой мне кажется не настоящим, не ясно где сон, а где реальность.

Я не знаю почему мне так и не удалось глубинно измениться, честное слово не знаю. Ничего не получается. Возможно моего личного устремления к Богу недостаточно или я плохо работаю над собой, мало читаю, редко посещаю Ваши выступления?

Знаете, пока я была в больнице и после того как выписалась, моя мать ни разу не поинтересовалась что со мной, хотя знала что я больна. Вероятно у нее своих проблем со здоровьем хватает. Не было даже риторического вопроса. Если моей маме на меня плевать, то от мужа вообще ждать нечего, кстати брат мне сказал чтобы я сама решала свои проблемы, так как его они не волнуют. Не знаю чем я заслужила это жестокосердное отношение, но то что получаю его это точно. Все только и делают что трясутся за свое благополучие, чужая боль и приключения стали никому не нужны, теперь все стремятся поймать позитив и стабильность, боль и страдания не в моде, никто никого не жалеет. И сейчас я больше всего на свете хочу оставить их в покое, не цепляться, не сбивать людей с желанного для них курса, не портить им жизнь своими бедами, хочу дать им возможность быть самими собой и жить так как они хотят, честное слово я устала биться, если брату моему не нужны мои проблемы, то кому они вообще тогда нужны?

P.S. Я пишу Вам на всякий случай, вдруг пригодится, и опыт не решения проблем.

С уважением С.

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц

Страница 1 из 1 страниц