Хоть бы это был мой позвоночник
Хоть бы это был позвоночник
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
Стоит на заправке джип «ХАММЕР» ну имужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
– Эй ты бы хоть двигатель заглушил…
добавлено: 2 года назад
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
– Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
– Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.
добавлено: 3 года назад
Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.
добавлено: 2 года назад
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.
добавлено: 3 года назад
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.
добавлено: 5 лет назад
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.
добавлено: 1 год назад
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
добавлено: 3 года назад
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
добавлено: 4 года назад
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
– Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!
добавлено: 5 месяцев назад
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…..
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
добавлено: 1 год назад
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит – чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями – выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит – чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
– Ты чего это посуду портишь!?
– Их нужно убивать пока они маленькие!
добавлено: 4 года назад
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.
добавлено: 4 года назад
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.
добавлено: 4 года назад
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
добавлено: 3 года назад
добавлено: 3 года назад
добавлено: 4 года назад
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
– Шутка, все равно мертвый родился.
добавлено: 1 год назад
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф – не получается, прыгает антилопа – не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
– Нет, осел, прыгать с шестом – против правил!
добавлено: 3 года назад
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
добавлено: 4 года назад
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
– Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
добавлено: 11 месяцев назад
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат. »
добавлено: 3 года назад
добавлено: 1 год назад
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
– Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
– Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
– А я магнитолку возьму.
добавлено: 4 года назад
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
– Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
– Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
– А я магнитолку возьму.
добавлено: 5 лет назад
добавлено: 4 года назад
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
– Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
– Джек, фас!
добавлено: 2 года назад
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня жена глухая.
– Насколько глухая? – спрашивает врач.
– Да я не знаю.
– А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
– Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
– Что на ужин?
– Да третий раз уже говорю – котлеты!
добавлено: 1 год назад
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
– Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
добавлено: 2 года назад
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
– Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
– Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
– Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
– Да? Так проходи вперед!
добавлено: 5 лет назад
Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос
Ответы
Да ты что. У меня по позвоночнику самая лучшая связь,быстрее чем любой интернет:-D
так не ложи телефон в задний карман.что-бы не думалось
у меня вообще не давно украли дорогой смартфон
фигня, он просто погнулся
Мне кажется, что те, кто его покупают, делают это не на последние деньги. А значит, для них это только телефон…))
Да, такой телефон нужен только для презентабельности.
Да, конечно. Кто-то говорит: социальный статус, кто-то говорит: понты…
– Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете? – Тебе для понтов или самообороны? – Для самообороны. – Бег. Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
ВЫ ЧТО гоните помаленьку… НАХ. Й МНЕ ВООБЩЕ ОН НУЖЕН.
Источник
Источник