Господи хоть бы это был позвоночник
Купил Iphone 6+ за 77990р., положил в задний карман, сел в машину, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника!
Рейтинг – суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг – суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Источник статьи: https://atkritka.com/361571/
Хоть бы перелом.
Дубликаты не найдены
Лишний тег «мое» и вообще баян
Не того ждала
Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре
-Ой,а я Сергея ждала.
Это у меня в тот момент было такое выражение на лице.
– Он не придёт,ногу сломал.
– А почему на звонки не отвечает?
-Упал на телефон.
Источник статьи: https://pikabu.ru/story/khot_byi_perelom_3389653
Анекдот хоть бы это был позвоночник
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .
– бл*-я-я… хоть бы позвоночник…
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
Стоит на заправке джип «ХАММЕР» ну имужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
– Эй ты бы хоть двигатель заглушил…
добавлено: 2 года назад
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
– Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
– Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.
добавлено: 3 года назад
Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.
добавлено: 2 года назад
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.
добавлено: 3 года назад
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.
добавлено: 5 лет назад
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.
добавлено: 1 год назад
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
добавлено: 3 года назад
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
добавлено: 4 года назад
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
– Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!
добавлено: 4 месяца назад
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…..
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
добавлено: 1 год назад
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит – чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями – выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит – чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
– Ты чего это посуду портишь!?
– Их нужно убивать пока они маленькие!
добавлено: 4 года назад
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.
добавлено: 4 года назад
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.
добавлено: 4 года назад
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
добавлено: 3 года назад
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
– Всё, пи*дец. – думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
– Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот тепеpь точно пи*дец!
добавлено: 4 года назад
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
– Все, пи*дец. – думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
– Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот тепеpь точно пи*дец!
добавлено: 3 года назад
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф – не получается, прыгает антилопа – не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
– Нет, осел, прыгать с шестом – против правил!
добавлено: 3 года назад
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
– Шутка, все равно мертвый родился.
добавлено: 1 год назад
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
добавлено: 4 года назад
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
– Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
добавлено: 10 месяцев назад
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат. »
добавлено: 3 года назад
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
– Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
– Живи, я не смерть, я импотенция.
добавлено: 1 год назад
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
– Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
– Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
– А я магнитолку возьму.
добавлено: 4 года назад
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
– Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
– Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
– А я магнитолку возьму.
добавлено: 4 года назад
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
добавлено: 3 года назад
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
– Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
– Джек, фас!
добавлено: 1 год назад
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня жена глухая.
– Насколько глухая? – спрашивает врач.
– Да я не знаю.
– А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
– Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
– Что на ужин?
– Да третий раз уже говорю – котлеты!
добавлено: 1 год назад
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
– Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
добавлено: 2 года назад
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
– Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
– Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
– Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
– Да? Так проходи вперед!
добавлено: 4 года назад
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот
Похожие:
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
добавлено: 2 года назад
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
добавлено: 3 года назад
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
– Ну, формально он у меня с завтрашнего дня…
– Формально он у тебя с прошлой недели!
– Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
– И кредит за Айфон?
– И кредит за Айфон.
добавлено: 6 месяцев назад
– Правда или действие?
– Правда.
– Как заработала на айфон?
– Ну, тогда действие…
– Делай то, чем заработала на айфон.
– Сцука!
добавлено: 8 месяцев назад
– Всего пара часов до нового айфона, мужики
– Чо?
– Скоро анонсируют!
– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
– Седьмой, мужики!
добавлено: 3 года назад
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом…
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О
добавлено: 4 года назад
Премьер Медведев уже 2 недели лечит «спортивную травму». Уточненный диагноз – «уронил айфон на ногу».
добавлено: 1 год назад
– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
добавлено: 3 года назад
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
добавлено: 3 года назад
– Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
– Хорошо, ба… Что? Что? Что?! Айфон!
добавлено: 1 год назад
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.
добавлено: 1 год назад
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
добавлено: 2 года назад
– А я обновил свой айфон до седьмой модели!
– Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
добавлено: 3 года назад
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
добавлено: 1 год назад
На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
добавлено: 2 года назад
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
добавлено: 6 месяцев назад
Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!
добавлено: 3 года назад
Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.
добавлено: 1 год назад
– Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
– В кредит?
– Неа, в рассоску.
добавлено: 3 года назад
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
добавлено: 2 года назад
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
добавлено: 2 года назад
Потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и все… На третий день дозвонился – нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
добавлено: 2 года назад
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
добавлено: 2 года назад
Переименовать кофе американо в «русиано» – отличная идея, а еще лучше – отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
добавлено: 2 года назад
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
добавлено: 3 года назад
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
добавлено: 6 месяцев назад
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.
добавлено: 2 месяца назад
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .
– бл*-я-я… хоть бы позвоночник…
добавлено: 3 года назад
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
Источник статьи: https://spine7.ru/anekdot-hot-by-jeto-byl-pozvonochnik/
Источник