До второго щелчка позвоночника

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
– Неправильно. Одинаково!
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
.
.
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на платцу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А окуда ты возьмёшь торпеду?
– Оттуда-же, откуда вы возьмёте крейсер!
.
.
На границе:
– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
.
.
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: “П.147. Солдат должен быть находчив и смел”.
.
.
Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
– Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
– Каких градусов? – решили пошутить солдаты, – Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
– Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
– Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! – тут же решил выкрутиться майор.
.
.
Прапорщик – солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?
.
.
Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
-Куда идёшь?
-Военная тайна.
-А что несёшь?
-Патроны на склад!
.
.
Рядовой прапорщику:
– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.
.
.
Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
– Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
Из строя:
– Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!
– Кто это сказал?!
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так умер давно, товарищ прапорщик!
– Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!
.
.
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
– Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
.
.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:
– Как фамилия?
– Соколов.
– Молодец, вырастешь соколом будешь!
– Как фамилия?
– Орлов.
– Молодец, вырастешь орлом будешь!
– Как фамилия?
– Козлов.
– Э…ну, ничего, подтянешься.
.
.
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
– Что-то у меня волосы выпадают…
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
– Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
.
.
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят.
.
.
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
– Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
– Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.
.
.
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
– Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
– Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
– Спрашивайте, рядовой!
– А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
– Ну…танк же секретный! про него физики могли и не знать!
.
.
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
– А это что за черный силуэт на стене?
– Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
– За уважение хвалю, но все равно побелить!
.
.
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
– Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
– Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
.
.
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
.
.
– Солдат, почему сапоги не начищены?!
– Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
– Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
– Гуталина нет, товарищ сержант!
– Это не мое дело!
– Я так сразу и сказал
.
.
На стадионе идёт футбольный матч. Пришли солдаты – болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
– Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
– Моя любимая команда? “Ровняйсь”!
.
.
В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
– Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник – отсыпной после выходных.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – выходной после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье – выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
– товарищ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???
.
.
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
– Справа, слева враг. Что будешь делать?
– Ну, достаю автомат, убиваю.
– Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
– Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
– Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
– Товарищ, генерал, а можно вопрос?
– Задавай!
– А я что один служить буду?…
.
.
Стоит дневальный(д) на тумбочке сопли жуёт, в этот момент в казарму заходит генерал лейтенант (гл).
Дневальный как пологается докладывает
“Товарищ майор во время моего дежурства……..”
гл: – какой я тебе майор
д: – товарищ полковник…….
гл: – Ты чо ослеп смотри звёздочки, веточки на погонах……
д: – слыш лесник иди на х..й отсёда, а то сейчас сержант придёт оба пиз..юлей получим.

Входит майор в казарму, и орет на прапора:
– Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?
– Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.
.
.
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши.
.
.
Сержант спрашивает у солдата:
” Что ты будешь делать, если наступишь на мину?”
-“Согласно данной инструкции, поднимусь вверх на 30 метров, и рассыплюсь мелкими
кусочками на обширной территории”.
.
.
Лейтенант, скажите вашим солдатам, чтобы не прыгали из самолета. Мы еще не взлетели!!!
.
.
Построение в армии. Генерал:
– Итак, господа служащие, кто забьет косяк за 30 секунд, тот пойдёт в
увольнение. Время пошло…
По истечении 30 секунд. Генерал:
– Время закончилось, кто забил косяк сделать шаг вперёд.
Все делают шаг вперёд. Один остаётся на месте стоять.
Генерал:
– Рядовой Иванов, а Вы что???
Иванов:
– Что-о-о-о-о???
.
.
Приехал генерал в батальон с проверкой. Походил, посмотрел всё, и говорит:
– Всё у вас хорошо, одно плохо – девок нету!
Комдив ему на это отвечает:
– Тов. генерал, а вон у нас в сарае осёл стоит.
Генерал зашел в сарай, через пол – часа выходит
оттуда, ширинку застёгивает, и говорит:]
– Вот теперь у вас всё хорошо!!
Комдив ему:
– Вобще – то мы на нём в деревню к девкам ездим.
.
.
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
– Жди, пока придет генерал. Как придет – сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
– Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!”
.
.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: – Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: – Что с тобой, паря? – Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно! – Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
.
.
Раздалась команда “Воздух!”. Солдаты послушно взлетели.
.
.
– Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
– До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!
.
.
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! – А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
.
.
Идет рота солдат в увольнение – пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к
прапорщику и говорит:
– Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос – как найти у женщины п**ду?
Тот отвечает:
– Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем
по позвоночнику вниз до второго щелчка!
.
.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!
.
.
– Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
– Почему, товарищ, майор?
– Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
.
.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
.
.
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на
генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
.
.
Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает
и всё время просит жену спрятать его в подвал.
– Ну чего ты боишься? – говорит ему жена. – Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
– Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?
.
.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка
Лейтенант:- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:- Хм!? А за что?
.
.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
– Пароль!
– 256!
– А зачем ты мне его сказал?
– Ну вы же командир, я же вижу!
– А если я вражеский шпион?!
Передергивает затвор и пол рожка пускает в него.
– Ты только посмотри какая с#ка!!!
.
.
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
– Танкисты, а что вы здесь делаете?
– Не видишь с гусеницей #бемся.
– A по-настоящему по#баться хотите?
– Конечно, – обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня
отвалилась.

Генерал заходит в казарму и говорит:
– Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
– Рады стараться товарищ генерал!
.
.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
– Так вроде дурак дураком…
Открывает погоны:
– А так – старший прапорщик…
.
.
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену
прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос
комиссии:
– По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
– Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
.
.
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
.
.
Идет генерал по части и командует:
– Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
– Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
– Так, этого не стрелять, он не хочет!
.
.
Родился у генерала внук, он посылает солдата узнать все подробности. Тот прибегает и говорит:
– Внучек Ваш – вылитый Вы. Лысый, пузатый, ни хр#на не соображает и все время орет!
.
.
Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Есть.
– Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
.
.
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка
идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
.
.
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
– Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
– Из-за еврейских генералов!
– Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
– Вот, вот. А у противников были..
.
.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан,
занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому:
– Больше прапора с собой не берем – обжора и пиз@#бол.
.
.
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
– Гоги, а ти пачему нэ сказал “Здравствуйтэ товарищ генерал” когда я мимо прахадил, а???
– Ой, а я проста вас нэзамэтил…
– А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
.
.
Американцы грозят русским:
– Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ:
– А мы к вам запустим батальон прапорщиков – у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!