Анекдот про iphone и позвоночник

Анекдоты и истории про Apple, iphone, ipad, ipod.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

– iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
– Ого! А почему так дёшево?!
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
– Стакан нужно было покупать отдельно.

– Папа, а у тебя в детстве был iPad?
– Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

– Развивающие игрушки есть?
– #iPhone 11
– Что он развивает?
– Зависть!

– Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
– Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

– Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
– Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.

Думаю, список можно дополнять.

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл – прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

Сценка в метро:

Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
– Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
– Правильно едешь, правильно!

Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
– О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

– Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
– Подожди, я только Apple Watch сниму.
– Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
– У меня жена – врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
– в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
– магнитола не будет предусмотрена в принципе,
– потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами…

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует – могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

– У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
– Ну, теперь уже шарлотку делай!

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей “пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!”? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

-“За разблокировку экрана отвечает Face ID”…
– Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе – в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

– Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет iPhone 9.

– Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
– В кредит?
– Неа, в рассоску.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

– Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

– Насосал на айфон, как шлюха!
– Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному “собиральщику” Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

– У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
– ?????

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

“Яблочный спас” – мастерская по ремонту айфонов.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Все что нужно знать о владельцах iPhone7
“Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали “вредному совету” популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.
Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Покупайте новый iPhone 7 – теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.
– Чо?
– Скоро анонсируют!
– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
– Седьмой, мужики!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово “звонил” без объявления войны может быть исправлено на слово “вонзил”. И невинная смска “Звонил ли тебе Паша?” становится началом увлекательной беседы.

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

Источник

Упорядочить по: дате | сумме

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить…

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad “космос” и “белый”, никогда не смотрели сериал “Бригада”.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Яблочники запретили продавать свою продукцию в Крыму, они, гады, не признают его российской территорией…..
Значит, они ВВЕЛИ САНКЦИИ ПРОТИВ УКРАИНЫ!!!!!!!

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади – ККККРРРЫК!
– Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор – расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.

Глава “Apple” Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом “Apple” является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Глава Аррlе признался, что является геем… Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал…

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены – за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Компания “Apple” во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?… Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Карикатура: Цена за бренд, Кийко Игорь

Цена за бренд

Карикатура: Спрос, Зудин Александр

Спрос

Кувалдой за калькулятор?… Оригинально

Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации – калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив ‘большие глаза’, протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!»
Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.

Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!»
Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.

Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то… в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР…

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

“Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи” © Apple

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный “куличик”,
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон (“блюдечко с яблочком” для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! – Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad…

– А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
– И чтоб мне пол башки откусили?

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
– Да, причем во всех часах в квартире.

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) – сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3… надпись на экране: “покупай только православный смартфон!”

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

– Чем могу Вам помочь?
– Девушка, мне нужен 8-й айфон!
– Постойте, но ведь только 5-й появился?!
– Это у вас 5-й, а моя “курица” уже 7-й посеяла…

Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки… Забавное изменение целевой аудитории.

С некоторых пор президент “Самсунга” боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Источник

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в “экономный режим”.
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Премьер Медведев уже 2 недели лечит “спортивную травму”. Уточненный диагноз – “уронил айфон на ногу”.

– Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
– Хорошо, ба… Что? Что? Что?! Айфон!

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя “мой господин”, хоть теперь чувствую себя белым человеком.

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

Девушка в магазине электроники:
– Я покупаю этот айфон.
– Аксессуары брать будете?
– Какие?
– Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и все… На третий день дозвонился – нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю “скинуть фотки на телефон”!

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Айфон – это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

– Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
– Отличается умом и сообразительностью.

Я: – Пошли купим айфон!
Зарплата: – Нет.
Я: – Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: – НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это “отношениями” и “любовью”.

“Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет”

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

– Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
– В кредит?
– Неа, в рассоску.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

считается ли за страховой случай если я запустил айфон лягушкой по озеру до другого берега но он не допрыгнул

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
– Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу… Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
– Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

– Всего пара часов до нового айфона, мужики
– Чо?
– Скоро анонсируют!
– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
– Седьмой, мужики!

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт “Папа”, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт “Дядя” -фото прокурора района.
На”Брат” -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Ничего не меняется…
Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: “Тебе в школу вставать рано”…
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает макбук со словами: “Ты охренел, тебе на работу вставать рано”. Что-то в этой жизни не меняется…

Особенности доставки в ХМАО:
“— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.
— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный.”

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся “Хорошо что не айфон”, пошла дальше.

– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом…
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .
— бл*-я-я… хоть бы позвоночник…

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!

– А я обновил свой айфон до седьмой модели!
– Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Источник