Анекдот про айфон и позвоночник

Анекдот про айфон и позвоночник thumbnail

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .

– бл*-я-я… хоть бы позвоночник…

Поделись анекдотом с друзьями!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

– Сколько с меня?

– Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

– Сколько с меня?

– Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

– Сколько с меня?

– Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую. Говорит:

– А поставьте мне хоть какую-нить деталь от “Мерседеса”! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от “Мерседеса” было.

– Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

– Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от “Мерса” поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

– Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

– Двигатель. От дворников.

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую. Говорит:

– А поставьте мне хоть какую-нить деталь от “Мерседеса”! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от “Мерседеса” было.

– Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

– Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от “Мерса” поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

– Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

– Двигатель. От дворников.

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:

– Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!

« Замечательно! » – думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:

– У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.

– Принято, – говорит Антон, – я участвую в игре.

Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.

5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.

Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.

Никто не роняет ни звука!

Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.

Опять тишина за столом!

Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.

Все молчат по-прежнему!

Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.

Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.

Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.

Тут вскакивает отец и кричит:

– Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.

Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать ее, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал ее, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: – А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.

Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: – А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?

Я ей: – Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.

Она: – Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.

Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…

Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

Просыпается утром мужик с похмелья…

У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.

Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:

– За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь – забирай и жизнь мою горемычную.

В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: “Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!”

Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает – у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:

– Ты Богу молился?

– Ну молился…

– Денег просил?

– Просил…

– Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо – это все временные неприятности.

– Спасибо! – говорит мужик.

Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.

Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги – там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:

– Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай – половинят СYКИ!

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит – прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:

-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?

А гонорея отвечает ему игривым голосом:

-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.

Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.

Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:

– Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.

А мужик ему и отвечает:

-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:

-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?

Геморрой и отвечает:

-Пошли, конечно, чего ж не пойти, – и вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

Глухонемой заходит в аптеку – купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

– Не уверен – не играй!

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:

– Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?

Женщина не удивилась и просто ответила:

– 75.

– Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?

– Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!

– Ну, тогда понятно, – сказал инструктор.

Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.

Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:

– Сколько вам лет?

– 85, – не удивилась вопросу женщина.

– И вы в таком возрасте так плаваете?

– Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а

67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!

– Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!

В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!

Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:

– 95.

– Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?

– Нет.

– Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?

– Не приходилось.

– А кто же вы по профессии?

– Проститутка.

– Но как эта профессия может способствовать плаванию?

– Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф – не получается, прыгает антилопа – не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.

Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:

– Нет, осел, прыгать с шестом – против правил!

– Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?

– Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы…

смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не

знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Hаденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Hаденька – слышит он ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Hаденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!

– HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

– Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: “Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? ” Рыбак говорит: “Не скажу. ” Мужик: “Скажи, сто грамм налью”.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: “Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый”

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

Читайте также:  Упражнение гантелями без нагрузки на позвоночник

Источник

АНЕКДОТЫ ПРО АЙФОН

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

+20

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…

добавлено: 9 месяцев назад похожие

+15

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

+20

Покупайте новый iPhone 7 – теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

добавлено: 1 год назад похожие

+14

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

добавлено: 1 год назад похожие

+12

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?

– Ну, формально он у меня с завтрашнего дня…

– Формально он у тебя с прошлой недели!

– Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!

– И кредит за Айфон?

– И кредит за Айфон.

добавлено: 1 год назад похожие

+6

Зачем владельцам айфонов две симки?

Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

добавлено: 1 год назад похожие

+8

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

добавлено: 1 год назад похожие

+12

– Правда или действие?

– Правда.

– Как заработала на айфон?

– Ну, тогда действие…

– Делай то, чем заработала на айфон.

– Сцука!

добавлено: 1 год назад похожие

+9

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

добавлено: 1 год назад похожие

+10

Премьер Медведев уже 2 недели лечит “спортивную травму”. Уточненный диагноз – “уронил айфон на ногу”.

добавлено: 1 год назад похожие

+14

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

добавлено: 2 года назад похожие

+14

Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.

добавлено: 2 года назад похожие

+53

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

добавлено: 2 года назад похожие

+31

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя “мой господин”, хоть теперь чувствую себя белым человеком.

добавлено: 2 года назад похожие

+8

– Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.

– Хорошо, ба… Что? Что? Что?! Айфон!

добавлено: 2 года назад похожие

+13

Девушка в магазине электроники:

– Я покупаю этот айфон.

– Аксессуары брать будете?

– Какие?

– Ботокс для губ и зеркало для селфи.

добавлено: 2 года назад похожие

+11

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

добавлено: 2 года назад похожие

+22

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

добавлено: 3 года назад похожие

+14

Потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и все… На третий день дозвонился – нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

добавлено: 3 года назад похожие

+16

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

добавлено: 3 года назад похожие

+11

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

добавлено: 3 года назад похожие

+16

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю “скинуть фотки на телефон”!

добавлено: 3 года назад похожие

+14

Переименовать кофе американо в «русиано» – отличная идея, а еще лучше – отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

добавлено: 3 года назад похожие

+6

Айфон – это воплощение самых революционных идей и технологий.

Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.

добавлено: 3 года назад похожие

+2

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

добавлено: 3 года назад похожие

+20

Я: – Пошли купим айфон!

Зарплата: – Нет.

Я: – Но сегодня чёрная пятница!

Зарплата: – НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

добавлено: 3 года назад похожие

+13

разница между девочкой и женщиной.

девочка: хочет новый айфон.

женщина: хочет антипригарную сковородку.

добавлено: 3 года назад похожие

+18

На неделях вышел новый айфон.

У многих женщин дел по горло.

добавлено: 3 года назад похожие

+24

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.

На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

добавлено: 3 года назад похожие

+19

“Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет”

добавлено: 3 года назад похожие

+30

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

добавлено: 3 года назад похожие

+9

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.

Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед – плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».

Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.

Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

добавлено: 3 года назад похожие

+75

– Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?

– В кредит?

– Неа, в рассоску.

добавлено: 3 года назад похожие

+31

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

добавлено: 4 года назад похожие

+23

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

добавлено: 4 года назад похожие

+44

у алевтины день рожденья

ей глеб айфон букет цветов

манто кольцо авто здоровья

всё в эсэмэске пожелал

добавлено: 4 года назад похожие

+13

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.

А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

добавлено: 4 года назад похожие

+61

– А я обновил свой айфон до седьмой модели!

– Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

добавлено: 4 года назад похожие

+10

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

добавлено: 4 года назад похожие

+51

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт “Папа”, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт “Дядя” -фото прокурора района.

На”Брат” -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

добавлено: 4 года назад похожие

+32

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .

– бл*-я-я… хоть бы позвоночник…

добавлено: 4 года назад похожие

+44

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

– Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою

комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои

телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй

их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не

разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу… Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это

значительно короче:

– Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

добавлено: 4 года назад похожие

+31

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся “Хорошо что не айфон”, пошла дальше.

добавлено: 4 года назад похожие

+15

– Всего пара часов до нового айфона, мужики

– Чо?

– Скоро анонсируют!

– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

– Седьмой, мужики!

добавлено: 4 года назад похожие

+6

– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

– Может айпад или айфон?

– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

добавлено: 4 года назад похожие

+14

Дети:

– А у моего папы крутой последний Айфон!

– А у моего – последний Лексус!

– А у моего – вот такая крыса в подвале!

Все хором:

– Да ты чееее… . ! ?! Покажи!

добавлено: 4 года назад похожие

+34

Дети:

– А у моего папы крутой последний Айфон!

– А у моего – последний Лексус!

– А у моего – вот такая крыса в подвале!

Все хором:

– Да ты чееее… . ! ?! Покажи!

добавлено: 5 лет назад похожие

+9

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом…

Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О

добавлено: 5 лет назад похожие

+16

Читайте также:  По каким проблемам позвоночника дают инвалидность

Источник